Pour gérer les crises au supermarché

la meilleure solution c'est de ne pas les emmener. Mais évidemment, ce n'est pas toujours possible.

Pour répondre à leurs envies, je crois que le secret c’est de ne pas les ignorer, parce que c’est très frustrant pour eux. Il faut mieux dire « waouh, qu’est-ce qu’il est beau ce camion. Tu aimerais en avoir un comme ça pour Noël ? », que « tu sais bien qu’on a dit qu’on n’achète rien »

Nous on a des réponses "toutes faites", qui jusque là, fonctionnent bien. Pour les friandises, c'est "mais tu sais bien qu'on n'en achète que pour les anniversaires ou les fêtes, qu'est-ce que tu voudras qu'on achète pour...(telle fête)?"

Idem pour les jouets: ils me montrent ce qu'ils aimeraient pour leur anniversaire, ou pour Noël, et je m'y intéresse (vraiment) : hier encore, le grand rêvait devant les engins de chantier et on regardait s'il préfèrerait une pelleteuse jaune ou un Fenwick rouge. On les a bien détaillés, on a raconté comment on écrirait l'idée sur une liste en rentrant à la maison (liste qu'on tient réellement: très pratique), il a découpé un jouet équivalent dans un vieux catalogue de Noël etc. Ça marche bien. Il ne réclame pas qu'on l'achète "tout de suite"

Quand on en a marre de répéter 30 fois la même chose:

Perso, pour éviter de me répéter X fois, je prends l'habitude de me déplacer jusqu'a ma puce et de lui toucher le bras pour attire l'attention.

Sinon, si c'est pour ranger, aller au bain... Je préviens, tu as 5min. pour finir ton livre/jeu/dessin le prochain on le fera plus tard et généralement ça marche, après un petit moment (je chronomètre pas, mais c'est après un délai raisonnable), ma puce est dispo. Bien sur ça dépend aussi des jours et humeurs...

- Ce qui marche le mieux, c'est de s'approcher d'eux et surtout de le regarder dans les yeux, ce qui peut vouloir dire s'accroupir ou lui soulever gentiment le menton.

Pour qu’ils rangent leur chambre

- les petits ne savent pas, ne peuvent pas ranger spontanément ; ils faut leur monter, le faire avec eux, pour que ce geste devienne une activité intéressante mais cela n'a pas de sens pour eux que de "ranger" ; donc oui, quelqu'un doit ranger avec eux, un adulte ou un grand ....

- Je range en même temps, la cuisine (ou autre endroit il y a assez à faire) et je leur dit "le premier de nous qui a finit a gagné! Et ça marche, faire la course avec maman c'est rigolo pour eux. Pour moi, c'est super gagné car j'ai 2 rangements de faits

- Pour le rangement des jouets, compte tenu de leur âge, je m'y colle chaque soir, mais je leur demande de m'aider... S'ils refusent, je ne peste pas, je leur demande de s'asseoir et de me regarder "pour voir comment je fais". S'ils ont envie de partir, je leur dis qu'on partira quand les jouets seront rangés, et que s'ils veulent que ça aille plus vite, ils peuvent aider, en (là je donne des consignes précises "ramasser les peluches et les mettre dans le panier" ou "ranger les livres sur l'étagère" ou "ranger les lego dans le bac"). Ça marche 9 fois sur 10... Ils ont des bacs de couleur, des paniers, des petites étagères à leur hauteur, j'essaie de garder une certaine logique (les casseroles et la dînette se rangent dans la cuisinière)...

2. "nos idées pour s'en passer": de la théorie à la pratique:

Pour démarrer, un extrait de chat entre Edwige Antier et des parents sur le thème “les enfants turbulents”

Pensez-vous que les punitions (expliquées et justifiées) puissent aider à "recadrer" un enfant très turbulent?

Edwige Antier: Certainement pas. Au contraire, soit elles aggravent la turbulence car elles endurcissent l'enfant, qui prend l'habitude de vous braver, soit elles l'éteignent et le transforment en un enfant trop soumis qui perd de sa curiosité. Jusqu'à l'âge de 7 ans, lorsque vous voulez appliquer la punition, l'enfant ne sait déjà plus pourquoi il a voulu transgresser. Il se culpabilise et entre dans le profil de l'"affreux jojo".

Quelle solution autre qu'une punition pour recadrer un enfant qui a mordu ou tapé un copain? Une mise à l'écart temporaire le temps de se calmer, des excuses à la victime?

Edwige Antier: La punition, je l'ai dit : jamais ! De toute façon, il recommencera. Les excuses à la victime, c'est surréaliste. Ça humilie et n'a aucun effet car l'enfant ne comprend pas pourquoi il a eu cette pulsion. La mise à l'écart – les Américains disent "time out" –  est une bonne solution si elle n'est pas pratiquée sur le mode de la punition. L'idéal est que le parent et l'enfant fassent pour chacun d'eux "time out". Par exemple: tu vas dans ta chambre, voire dans ton lit, voilà des jouets, et moi je prends le journal, Le Monde peut-être, et je vais m'allonger sur mon lit. Chacun se fait du bien, mais chacun de son côté. Et on se revoit quand maman – qui a été fatiguée par l'agressivité – va mieux.

Laurence: L'absence totale de punition ne nous conduit-elle pas à la permissivité, et au laxisme, responsable a priori de bien des maux?

Edwige Antier: Remarquez que mon livre, qui redonne l'ABC que nous a livré Françoise Dolto, a pour sous-titre "Tout comprendre, pas tout permettre". Je ne suis absolument pas pour le laxisme. Mais les punitions exacerbent la violence. Comprendre l'enfant, c'est savoir répondre à ses problèmes pour ne pas susciter l'agressivité. Il faut beaucoup de respect, pas du laxisme.

Mateo: Ne faut-il pas voir dans l'augmentation de ces comportements une corrélation avec une certaine violence parents/enfants, les parents ne sachant plus donner de limites à leur progéniture?

Edwige Antier: Vous me faites très peur. Car ce discours invoquant la nécessité de mettre des limites conduit les parents qui ont été en extase devant ce bébé qui est une "personne" à faire, à partir d'un an à 18 mois, un virage à 180° dès lors que l'enfant explore le monde, pour lui taper sur la main dès qu'il est en investigation. C'est le trahir, c'est trahir votre admiration du début et dès lors, il perd confiance dans le guide que vous devez être. La mise de limites doit commencer avec l'"âge de raison", autour de 7 ans, quand il est capable d'un raisonnement abstrait. Avant, c'est un accompagnement. Vous devez accompagner chaque découverte pour lui en donner le sens et transmettre vos valeurs.

Caroline: Face à une enfant de 2 ans qui frappe ses parents (non agressifs) quand ils le contrarient, quelle attitude faut-il avoir?

Edwige Antier: Cette question se pose très fréquemment, car à 2 ans, les enfants frappent ou mordent. Or une maman, c'est sacré. Un papa aussi. Si l'enfant le fait, c'est parce que vous en avez ri, ou vous avez voulu répondre sur le même registre: crier et parfois même mordre en retour. Dans tous les cas, l'enfant retient que c'est un mode de communication. Ce qu'il faut faire, dès qu'il esquisse le geste, c'est immédiatement lui proposer autre chose: un jouet, la boîte à boutons, et détourner son attention. Il retient qu'on n'échange pas ainsi. S'il en est déjà à vous braver, vous vous reportez au "time out" dont nous avons parlé plus tôt.

Josette: Croyez-vous en ce fameux "retour de l'autorité" prôné par certains psychanalystes? Ne pensez-vous pas que donner la parole à l'enfant au sein de la famille, c'est également instaurer une plus grande "démocratie familiale"?

Edwige Antier: Le problème de la parole est que parfois les parents se dissolvent en négociations interminables, et l'enfant prend l'habitude de tout discuter. Françoise Dolto ne disait pas: il faut tout dire à l'enfant, mais disait: il faut dire les vérités "qui le concernent". C'est-à-dire les choses existentielles – est-ce qu'on l'a désiré? Est-ce qu'on voulait bien une fille? –, mais pas les mille et une petites choses de la vie dans lesquelles les parents s'engluent à force de suppliques aujourd'hui. Donc il ne veut pas prendre son bain: je te comprends, mais je suis désolée, c'est comme ça, alors on le fait, et vite!

Geraldine: Que faire face à un enfant qui hurle quand il est contrarié? J'essaie de rester très calme et expliquer que crier n'est pas une solution. J'applique déjà la méthode du "time out", mais cela ne semble pas marcher.

Edwige Antier: Il faut comprendre que jusqu'à 5 ans, la partie corticale du cerveau mûrit assez rapidement, permettant le développement du langage et d'une intelligence de plus en plus rationnelle. Alors vous croyez pouvoir raisonner votre enfant. Mais dans les zones profondes du cerveau, la zone qu'on appelle limbique est le centre de l'humeur, qui permet de réguler nos humeurs. Cette zone est très immature jusqu'à 5 ans. Plus vous expliquez, plus l'enfant est débordé par son émotion. Il ne sait plus pourquoi. Il vaut mieux lui dire: tu es fatigué, c'est pas grave. Et rassurez-vous, ça va passer.

Le maternage, c’est une forme d’éducation non-violente, qui prône le respect des enfants (ce qui ne signifie pas leur laisser faire ce qu’ils veulent). Je l’ai adopté sans savoir comment ça s’appelait, mais j’ai envie de vous le faire partager.

Comme introduction, des extraits d’un dialogue sur un forum auquel je participe régulièrement :

Lune : moi je ne trouve pas les punitions soient humiliantes
bien sur faut pas non plus se comporter comme un tyran  
si l'enfant refuse d'obéir , il doit savoir qu'il sera obligé d'obéir ...
moi je ne veux pas que mon enfant me mène par le bout du nez et cela ne risque pas d'arriver ...
il doit avoir des limites et surtout il doit savoir que c'est maman et papa qui sont les chefs dans la maison  
d'ailleurs je n'aime pas la désobéissance et les caprices...ou qu'il ait l'audace de lever la main sur sa maman ...
bien sur c'est mieux de leur parler calmement mais parfois il faut utiliser d'autres moyens ..  
une anecdote :  
j'étais avec mon amie et son fils en mini promenade  
et le petit garçon a dit méchante maman et a levé la main sur sa maman
elle lui a d'abord dit qu'il ne pouvait pas mais il a recommencé 2 fois alors elle a coupé une petite branche et elle a tapé très léger sur les mollets pour qu'il ne recommence pas (manquer de respect)
puis elle m'a dit je suis désolé, mais .. oh mais j'ai dit qu'il lui devait le respect et que je n'étais pas contre car il devait obéir... je trouvais cela normal...
je ne suis pas contre les coups mais il doit savoir qu'il n'est pas le roi et ne le sera jamais ...

Moi: moi je pensais comme toi... avant d'avaoir des enfant! Puis Vincent est arrivé, il a dormi sur moi les 3 jours à la clinique... non par conviction sinon que parce que moi j'en avais besoin... on est rentré à la maison et il a commencé a avoir des colliques... il pleurait le soir, sans que l'on sache ce qui lui arrivait et pas mal de gens m'ont dit "laisse-le pleurer, ça lui fera les poumons, ça lui apprendra qu'il faut qu'il dorme, etc". Moi je ne pouvais pas parce que je sentais qu'il souffrait mais il était plus tranquile quand il dormait sur mon ventre... les colliques sont passées, et Vincent a dormi dans son lit, ce qui m'a bien montré qu'il ne m'aurait servi à rien de le laisser pleurer. En grandissant, il s'est avéré un petit garçon avec pas mal de caractère (comme ses parents, GP, AGP, etc...) mais d'une grande générosité. Très tôt j'ai pris l'habitude de ne pas lui dire non à tout, parce que j'estime que les enfants doivent découvrir le monde, et que tant que ça ne les mets pas en danger, je ne vois pas le problème: quand il voulait jouer avec mon téléphone portable, je le lui passais en lui disant qu'il fasse attention parce que c'est fragile, et il ne me l'a jamais cassé. Il y a pourtant des choses interdites, il les connait. Les quelques fois où je lui ai mis une fessée, je me suis sentie mal, parce qu'en fait c'était une façon de décharger ma colère, mais en aucune manière de lui apprendre pourquoi il ne fallait pas le faire. J'ai donc commencé à essayer d'autres techniques: les punitions avec lui sont totallement inefficaces mais j'ai découvert qu'étant un petit garçon très autonome, en le responsabilisant ça marchait assez bien... l'humour aussi. Donc j'ai laissé les fessées avec beaucoup de plaisir, et Vincent me respecte non parce qu'il est obligé, mais parce que moi je le respecte, comme un être humain, comme je le ferais avec un adulte, en écoutant ses désirs (ce qui ne veut pas dire qu'il a tout ce qu'il demande), ses peurs (le role principal de la maman étant de les rassurer), ses joies et ses peines. Il n'est pas le roi à la maison, il n'y en a d'ailleurs pas, nous sommes une communauté de 4 êtres humains, qui ont leurs règles comme dans n'importe quelle société, leurs devoirs et leurs droits.

Kcénia: Lune, toi t'apprécie quand une interdiction de ton patron t'es expliquée, et pas juste "c'est comme ça, pas autrement". T'apprécie qu'en cas d'erreur, de mauvaise manip tu puisses en discuter plutot que de te prendre une baffe (ou d'en filer une, mais là c'est plutot l'autre qui apprécie). T'apprécie que les autres comprennent que tu peux être fatiguée/ne pas avoir entendu/avoir la tête ailleurs. T'apprécie que lorsqu'on t'as filé des consignes en chinois, quelqu'un se rende compte que c'est normal que tu n'aies rien pigé. T'apprécie qu'en cas de désaccord il y ai une discussion possible, et pas juste un "c'est moi le chef" (ou alors, tu souffre que justement ce ne n'est pas le cas).
Tu comprendrais pas qu'une sanction soit physique plutot qu'autre quand sanction il y a (défaut de ceinture en voiture? 1 pt - 9 coups de batons, et pleurez pas madame, yavékapa, sinon ce serait des coups en plus)
Tu va rire... les enfants, c'est pareil